RSS

Arquivo mensal: fevereiro 2011

Veja como roubaram o bolo do niver de Paris Hilton!


Um dos bolos preparados para o aniversário de Paris Hilton foi roubado da festa que se realizou no passado fim-de-semana. O bolo era exclusivo e custou 3200 dólares (2330 euros).

O suposto ladrão diz chamar-se Paz e explica na sua página no Facebook como o bolo acabou a ser partilhado por pobres no centro de Los Angeles e dividido em 125 fatias. O título da nota em que relata a situação é “Let them eat cake (Deixem-nos comer o bolo)” e tem fotos a ilustrar a situação.

Para celebrar o seu 30º aniversário, Paris Hilton organizou uma festa no Beacher’s Madhouse, segundo a própria revelou no Twitter.

Paz diz ser um “músico graduado pela Universidade de Yale” e explicou que contou com um amigo “com influências” para poder entrar na festa. “Entrei na festa de aniversário de Paris Hilton e acidentalmente também levei o bolo. Acordei com o bolo esta manhã em casa. É grande. Vermelho. Diz ‘Paris’. E está delicioso”, escreveu Paz.

O director-executivo da empresa Viridian Spirits, encarregue de fabricar o bolo, já comentou o sucedido: “Fabricámos o bolo especificamente para a Paris, que nos pediu que fosse desenhado dentro da temática da festa que é o filme ‘Moulin Rouge’. O roubo foi infeliz”.

Abaixo é a declaração do cara que roubou,a traducão é feita pelo Google Tradutor ,por isso não é perfeita.

Eu fui ao Aniversário de Paris Hilton e acidentalmente roubei o bolo inteiro

>> Siga o HIJNKS PAZ NO TWITTER @ PAZPAZ <<

>> Receba GRÁTIS mixtape PAZ AQUI, mais de 600.000 downloads até à data! <<

Eu acordei esta manhã com um bolo de aniversário $ 2000 na minha sala.

É grande. É vermelho. Ele diz que “Paris”.

E sua porra deliciosa.

24 horas atrás eu recebi um telefonema do meu bem-conectados amigo Kevin.

“Cara, eu estou batendo nesta noite de Paris Hilton aniversário. Tenho certeza que posso conseguir”, ele diz.

“Certeza que você não pode”, eu digo.

“Certeza que eu vou”, diz ele.

90 minutos depois estamos passeando por um tapete vermelho, como nós pertencemos ali.

Hollywood é tão estranho às vezes, isso me assusta. Eu sempre imaginei que festas como esta de ter mais camadas de chekpoints segurança do que a Casa Branca. No entanto, tudo que eu precisava era uma pulseira vermelha com um “P” sobre ele, e de repente um exército de mercenários vestidos de preto está apressando-me em uma mansão do tamanho de um hotel Holiday Inn.

Flashes do chuveiro cair sobre nós como nós caminhamos, aparentemente, apenas no caso que estamos famosos.

Nós não estamos. Mas isso não parece importar. Nós misturamos muito sucesso com os convidados – e por “mistura”, quero dizer “beber em excesso”.

Essa foto ficou 95% mais dramático do que o pretendido

Em comparação com a entrada, a parte real parece inofensivo. Claro, que é “manso”, conforme definido em Hollywood.

Em Hollywood, bebidas tendo servido por nus, ninfas Bodypainted com asas Tinkerbell é “manso”.

Em Hollywood, contratar um sósia de 8 pés de altura Homem de Ferro para breakdance é “domesticar-ish”.

No planeta Terra, no entanto, estas coisas podem ou não ser considerado um absurdo do ponto de perturbação do campo gravitacional.

Agora é um bom momento para mencionar que havia seis bares abertos.

Cara, isso foi incrível.

Até o momento sopra as velas de Paris, estamos feitos em pedaços. Uma dúzia de bebidas profunda, estou slurring letras de “Parabéns a você” como uma palavra contínua, enquanto attemping para não cair de cara no bolo.

O bolo é grande. Sua cor vermelha. Ele diz que “Paris”.

E olha porra deliciosa.

Está ficando tarde. Como o partido se afina, eu olhar para cakeville e não perceber uma fatia de geada delícia foi servida.

“Qual é o negócio com o bolo?” Eu finalmente pergunte a um dos garçons.

“Oh que vermelho? Eles provavelmente vou jogá-lo fora …”

Estou incrédulo estômago de Jack.

Foi neste momento que decidi embriagado ninguém ia perder $ 2000 no valor de nada no meu relógio.

“Heey, murmuro ao Kevin … “Eu tenho que resgatar esse bolo.”

“Aposto que você não pode”, diz ele.

“Aposto que argh – blaghr ll”, eu digo.

“Eu vou pegar o carro.” , diz ele.

Este é o meu presente para você. Você é bem-vindo.

Mesmo em meu estado sub-funcional, eu percebo é que isto vai ser uma missão delicada. Há ainda pelo menos 100 pessoas no prédio, dos quais 20% são empregados para estar procurando por idiotas como eu.

Desfilando um confeito do tamanho de um pequeno caminhão de bombeiros através do salão principal vai virar uma cabeça ou duas.

Eu faço para a porta da frente como Kev faz para o manobrista. Conclamo alguns gumption e começar a caminhar para trás propositadamente para a festa.

Eu escovo os ombros com a cara que lembra o chefe da segurança.

“Ei, cara,” eu digo-lhe com um ar de eu-sei-que-estou-fazendo. “O bolo é que o quarto, certo?”

“Sim, senhor”, ele reconhece com um ligeiro arco para a parte traseira da casa.

Aproveito a deixa e fazer uma bala para a cidade de bolo.

Em um movimento fluido, eu contornar um garçom confuso, aproveitar o prêmio, e cerca de rosto para a porta.

Eu passo o chefe de segurança novamente na saída.

Eu aceno propositalmente … ele acena de volta.

40 segundos depois eu estou no banco da frente de um Nissan Maxima de 70 libras. de impressionante no meu colo.

Sucesso.

Ao nascer do sol, eu bato duro. Na parte da manhã, vou acordar para uma surpresa interessante no escritório.

É vermelho. É delicioso. E eu não sei WTF eu vou fazer com ele.

Bolo roubado no carro do ladrão

Foi surreal últimos dias.

Se você perdeu parte I de nossa saga, começa no início .

12.560 artigos de notícia e 322 segmentos de televisão, 147 pedidos de entrevista …

O bolo ganhou vida própria.

Não, realmente. Em algum ponto, o bolo tornou-se espontaneamente, consciente e auto-conhecimento.

Eu tinha sido crescente cuidado com a crescente capacidade mental do bolo há algum tempo. Mas só depois de a apanhar no john com uma cópia de A Insustentável Leveza do Ser eu estava totalmente convencido.

Click aqui para ir ao inicio do Blog.

Gilson

 

Tags: , , ,

Esse é o adaptador para flash mais estranho (e útil) que já vi


Considere isso: já uso a internet há uns bons 10 anos. Já vi toda sorte de gadgets com formas que variam entre a mais absurda e estranha às mais sutis e sublimes. Em sua maioria, os gadgets na categoria ‘estranhos’ costumam ser acompanhados de uma característica peculiar: serem inúteis. Apesar do gadget abaixo se encaixar perfeitamente nessa categoria (e no flash da câmera também), ele quebra o clichê ao se provar bastante útil para fotógrafos.

Esse é o Ring Flash Adapter, ou adaptador para flash em anel em bom português. O que ele faz é redirecionar o flash da câmera DSLR para a frente da lente por meio de uma série de espelhos refletores dentro do adaptador. Dessa forma, a luz disparada pelo flash vai ser difundida igualmente no objeto que está sendo fotografado. Genial, certo?

Ele está à venda por 40 dólares no no site do fabricante, onde você também pode ver alguns exemplos de fotos tiradas com o adaptador. O preço do frete para fora dos EUA é de 12 dólares, mas demora de 2 a 4 semanas para chegar.

O adaptador se encaixaria perfeitamente em um dos posts no estilo “Eu quero“, aqui do TB. Mas para querê-lo, eu precisaria primeiro ter uma câmera DSLR. Afinal de contas, ele provavelmente não vai funcionar na minha point-and-shoot. Além de me deixar com cara de idiota ao tentar encaixá-lo.

Com informações: Wired/GadgetLab.

Click aqui para ir ao inicio do Blog.

Fonte: Tecnoblog

Gilson

 

Tags: , , ,

James Bond e seu relogio high tech!


Pouco antes da meia-noite, o presidente Bill Clinton estava voltando
para casa, quando percebe uma inscrição, bem diante da sua porta de
entrada, escrita com urina na neve: “Clinton é corno”.
Enfurecido, imediatamente ele aciona o serviço secreto e ordena uma
detalhada investigação sobre o fato.
Após vários exames, coleta de amostras, consulta a grafólogos etc… o
chefe do serviço secreto vem comunicar-lhe o veredicto.
– E então? – pergunta Clinton, ansioso.
– Descobrimos o culpado – disse o homem, sem rodeios. – A urina é do
seu chefe de gabinete!
– O meu chefe de gabinete? Mas que filho da puta!
– Você não sabe do pior…
– O que poderia ser pior que ser traído por um amigo de infância?
– A caligrafia é da Hillary!

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele
lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela perg unta:
– A mulher que você está esperando está atrasada?
– Não – responde Bond – Ganhei este relógio high tech e o estou testando…
– Ah é? – pergunta a morena – E o que este relógio tem de especial?
– Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo – explica Bond.
– E o que ele está lhe dizendo agora? – pergunta a morena intrigada.
– Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
– Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
– Saco! Está adiantado uma hora!

O Joãozinho apanhou da vizinha e sua mãe foi tirar satisfação:
– Porque a senhora bateu no meu filho?
– É porque ele me chamou de gorda!
– E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Joãozinho se aproxima de um homem
que estava lavando o cachorro em frente uma casa e diz:
-Bonito esse seu cachorro!
-É mesmo, diz o homem.
-Meu pai tem dois cachorros iguais a esse, continua o menino.
O menino continua a observar o homem e volta a provocar:
-Essa casa é sua?
-Sim, responde o homem já meio aborrecido.
-Meu pai tem duas dessa.
O homem se contem, mas o menino insiste:
-E esse carro aqui na frente, é seu?
– Sim, é meu.
Meu pai tem dois desse tambem.
– O homem já bem invocado tira o pau prá fora e começa a mijar. E
antes que o menino diga alguma coisa, pergunta:
– E aí, teu pai tem dois desse aqui tambem?
– Não! responde o moleque.
-Ah! bom!
-Mas tem um que dá dois desse.

No final da noite, os dois bêbados conversam no boteco:
– Agora é só ir pra casa – um deles comenta – e começar a brincar de
exorcista com minha mulher!
– Exorcista? – o outro bêbado se surpreende – Como é que é brincar de exorcista?
– Muito simples! – o amigo responde – Ela se faz de padre, fala um
sermão e eu vomito!

O caminhoneiro, depois de 12 horas de viagem ininterrupta, parou num
boteco para esticar as pernas e pediu uma cerveja.
Assim que o dono encheu o seu copo, doido para jogar uma conversa
fora, ele começou:
– Você viu essa história do Frei Galvão?
Ao que o dono do bar respondeu:
– Olha, o senhor não me leve a mal, mas eu não gosto que falem de
religião aqui no meu bar.
– Tudo bem!
Alguns minutinhos depois ele tornou:
– E o Wanderley Luxemburgo? Acha que vai dar certo?
E o dono do bar:
– Desculpe novamente, mas também não gosto que falem de futebol aqui no bar.
O sujeito coçou a cabeça, tomou mais um gole de cerveja, fez uma pausa e disse:
– E essa bandalheira que está acontecendo no governo, você tem acompanhado?
– Por favor, nada de política aqui também!
Aí o sujeito se irritou:
– E sexo? Pode falar de sexo aqui no seu bar?
– De sexo? Pode, claro que pode!
– Então vá si fuuuu……!

Uma vez Juninho perguntou ao pai:
-Pai, Lima pula?
E o pai respondeu:
-Não filho, lima não pula, por que a pergunta?
Ai o filho respondeu:
É porque quando o senhor vai para o trabalho a mamãe vai la pro
quintal e grita”Pula Lima, pula Lima, pula Lima!

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma delas, ela
pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida
sexua l. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento.
A carta chegou e só tinha uma palavra: Nescafé.

A princípio a mãe ficou confusa, mas finalmente notou um anúncio do
Nescafé num jornal, que dizia: “Satisfação até a última gota”.

E ficou feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma
carta que dizia: Benson & Hedges.

A mãe viu numa revista um anúncio do cigarro Benson & Hedges, que
dizia: “Extralongo, king size” E ficou feliz novamente.

Quando a terceira filha casou, ela ficou ansiosa para receber a carta
da caçulinha. Passaram-se quatro semanas e nada. Quando finalmente
chegou, estava escrito: British Airways.

A mãe ficou preocupada. Ela freneticamente procurou um anúncio da
companhia aérea por todos os cantos. Finalmente achou um e desmaiou
logo após lê-lo. O anúncio dizia:

“Três vezes por dia, sete dias por semana, nos dois trechos”

Click aqui para ir ao inicio do Blog.

Carlos Carnevali

 
 

Tags: , ,

Primeira piada de homem loiro?


Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de
um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para
almoçar e o japonês disse irritado:

– Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e
encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

O baiano abriu sua marmita e gritou:

– Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!

O louro abriu a sua e disse:

– Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de
novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e
pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou
também.

O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo ‘- Se eu
soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu
nunca mais teria posto na marmita dele!’.

A mulher do baiano também chorava, ‘- Eu poderia ter feito acarajé ou
cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!’

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:

*- Ei, nem adianta olharem pra mim, ele sempre preparou a marmita dele sozinho.

Click aqui para ir ao inicio do Blog.

Carlos Carnevali

 
3 Comentários

Publicado por em 28/02/2011 em besteira, fun, humor, Piadas

 

Tags: , ,

Tens sede à noite?. kkkkkcuidado



Se você tiver sede a noite,cuidado com o que derruba no chão,e por favor não escorregue!

Click aqui para ir ao inicio do Blog.

Silvio rogerio bortoluzzi

 
Deixe um comentário

Publicado por em 28/02/2011 em fun, humor, Piadas, Vídeo

 

Tags: , ,

Um cachorro chamado Fé.Linda história!


Esta é a história de um cachorro que nasceu na véspera do Natal  de 2002

Ele nasceu com 3 pernas – duas saudáveis e uma anormal, na frente, que teve de ser amputada.
Certamente ele não conseguia andar quando nasceu. Mesmo a sua mãe não o aceitou.
Ele foi rejeitado e desdenhado.

Seu primeiro dono também nem acreditou que ele sobreviveria. Assim sendo ele até pensou em eliminá-lo.
Naquela época, sua atual dona Jude Stringfellow entrou em sua vida e desejou cuidar dele.
Ela estava determinada a ensiná-lo e treiná-lo para andar por si só.
Ela acreditava que só precisava de um pouco de FÉ.

Por isso ela lhe deu o nome de “Faith” (= Fé).

No começo ela colocava FAITH numa prancha de surf para que ele sentisse os movimentos da água. Mais tarde lhe dava pasta de amendoim, numa colher, como um premio e recompensa por ter ficado ereto e saltar pela casa.

Até outros cachorros da casa o ajudavam e encorajavam a caminhar. Surpreendentemente, depois de apenas seis meses, como que num milagre, FAITH aprendeu a se equilibrar em suas duas patas traseiras e saltar se movendo para a frente. Depois de mais algum treinamento na neve ele pode caminhar como um ser humano!

Não importa para onde ele vai ele sempre atrai as pessoas à sua volta . Agora ele está ficando famoso no cenário internacional. Ele já apareceu em vários jornais e espetáculos de TV. Há, inclusive, um livro cujo título é “With a Little Faith” (Com um pouco de fé), publicado a seu respeito.

Ele chegou a ser cogitado para aparecer num dos filmes de Harry Potter.

Sua atual proprietária, Jude Stringfellow deixou seu trabalho e carreira como professora, para levá-lo através do mundo, para orar:


“mesmo sem um corpo perfeito, alguém pode ter uma alma perfeita.”

Na vida sempre acontecem coisas indesejáveis.
Talvez uma pessoa que sinta que as coisas não estão indo bem como desejaria, talvez venha a se sentir melhor mudando seu ponto de vista e ver os fatos sob uma nova perspectiva.
Talvez esta mensagem possa trazer a todos novas formas de pensar e encarar a vida.
Talvez, todos possamos apreciar e agradecer cada dia maravilhoso que se seguirá.
A Vida é uma demonstração contínua do poder do pensamento positivo e de ter fé.

Acredite em você!

Nunca perca a fé…

Click aqui para ir ao inicio do Blog.

amauri lucio de oliveira


 

 


 

Tags: , ,

Não existe mulher feia, existe mulher pobre….


Nas fotos a seguir vamos ver que a mulher fica bonita, desde que tenha dinheiro e bom gosto.

Click aqui para ir ao inicio do Blog.

Silvio rogerio bortoluzzi

 

Tags: , ,

 
%d blogueiros gostam disto: