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Arquivo mensal: fevereiro 2013

Feito do que?????????


Feito Com Tinta

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Silvio rogerio bortoluzzi
 
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Publicado por em 28/02/2013 em fun, humor

 

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Manuscritos do Mar Morto estão on-line


pergaminho habacuque

Os Manuscritos do Mar Morto foram descobertos em 1947 e são os mais velhos manuscritos bíblicos até o momento. Cinco pergaminhos estão disponíveis para acesso público no site do Museu de Israel.

Os manuscritos possuem importância histórica e religiosa. Eles foram fotografados em até 1.200 megapixels, resolução suficiente para que você possa ampliar e ver rachaduras e descolorações. Esta é uma iniciativa firmada em 2011 numa parceria entre o Museu de Israel e o Google.
O site do museu é em inglês, mas usando algum tradutor automático como o encontrado no Google Chrome é possível acessar sem muita dificuldade os menus e orientações em língua portuguesa.
Abaixo de cada pergaminho existe uma descrição textual histórica que contextualiza o documento e sua importância. Ao clicar em algum verbete no manuscrito, surge a tradução em inglês ou em português para quem usar o tradutor automático. Acesse o museu de Israel em: http://dss.collections…
Blog: jsilva
 
 

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COPA 1998 – DIVULGADO O ESCÂNDALO QUE TODO MUNDO SUSPEITAVA !!!!!


brasilxfranca98

O ESCÂNDALO QUE TODO MUNDO SUSPEITAVA !!!

COPA 1998 – DIVULGADO O ESCÂNDALO QUE TODO MUNDO SUSPEITAVA !!!!!

Talvez, isso explique a razão do jogador Leonardo ter declarado
a seguinte frase: ‘ Se as pessoas soubessem o que aconteceu na Copa do Mundo,
ficariam enojadas’.

Todos os brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa
do Mundo de futebol, na França. Não deveriam.
O que está exposto abaixo é a notícia em primeira mão que está
sendo investigada por rádios e jornais de todo o Brasil e alguns
estrangeiros, mais especificamente Wall Street Journal of Americas e o
Gazzeta delo Sport e deve sair na mídia em breve, assim que as provas
forem colhidas e confirmarem os fatos.
Fato comprovado: O Brasil VENDEU a copa do mundo para a Fifa.
Os jogadores titulares brasileiros foram avisados, às 13:00 do dia 12 de
Julho (dia do jogo final), em uma reunião envolvendo o Sr. Ricardo
Teixeira (na única vez que o presidente da CBF compareceu a uma preleção
da seleção), o Técnico Mário Zagallo, o Sr. Américo Faria, supervisor da
seleção, e o Sr. Ronald Rhovald, representante da patrocinadora
Nike. Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no
lobby do hotel. A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a trocar
o penta-campeonato mundial por sediar a Copa do Mundo.

A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios, US$70.000,00
para cada jogador, mais um bônus de US$400.000,00 para todos os
jogadores e integrantes da comissão, num total de US$ 23.000.000,00
vinte e três milhões de dólares) através da empresa Nike.

Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a empresa Nike nos
próximos 4 anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de
elite da empresa, como o próprio Ronaldo, Raul da Espanha, Batistuta da
Argentina e Roberto Carlos, também do Brasil.
Mesmo assim, Ronaldo se recusou a jogar, o que obrigou o técnico
Zagallo a escalar o jogador Edmundo, dizendo que Ronaldo estava com
problemas no joelho esquerdo (em primeira notícia divulgada às 13:30 no
centro de imprensa) e, logo depois, às 14:15, alterando o prognóstico
para problemas estomacais ). A sua situação só foi resolvida após o representante da Nike ameaçar
retirar seu ** patrocínio vitalício ao jogador, avaliado em mais de US$90.000.000,00 (noventa ** milhões de dólares)
ao longo da sua carreira.
Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o ‘Golden Goal’
(prorrogação com morte súbita), porém a apatia que se abateu sobre os
jogadores titulares fez com que a França, que absolutamente não
participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do
time brasileiro, os primeiros gols.
O Sr. Joseph Blatter, novo presidente da Fifa, cidadão
franco-suíço, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que
o campeonato mundial trouxe equilíbrio à França num momento das mais
altas taxas de desemprego jamais registradas naquele país, que serão
agravadas pela recente introdução do euro (moeda única européia) e o
mercado comum europeu (ECC).
Garantiu, também, ao Sr. Ricardo Teixeira, através de seu sogro, João
Havelange,** que o Brasil teria seu caminho facilitado para o penta-campeonato de 2002.

*Repasse para que todos possam conhecer a sujeira que ronda o futebol!

Desde, já agradeço, Um abraço.
Gunther Schweitzer
Central Globo de Jornalismo

edmilson cheles

 

 
 

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Ficar preso é melhor do que trabalhar


Vou roubar amanhã mesmo, hi o governo não gosta de concorrência.

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Silvio rogerio bortoluzzi

 
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Publicado por em 25/02/2013 em fun, humor

 

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RIA SE QUISER!!!!!!!!!!!


autoflavioay5

São coisas em comum que fazem os relacionamentos agradáveis, mas são as pequenas diferenças que os tornam interessantes. ”


                                                        vamos sorrir um pouco
*CALCINHA PRETA 
A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de
calcinha preta.
O marido:
Calcinha preta ???
Ela: – Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!*
NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES* 
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
– Quer uma torta, amigo?
– Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!*
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO* 
– Sexo?
– 3 vezes por semana
– Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
– Não importa.*
NO CELEIRO* 
Diz a ovelha para o carneiro:
– Tens tão pouca lã…..
– Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???*
NO UROLOGISTA* 
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
– Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido…. Algo que o fizesse
ficar como um touro!
– Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…*
NA BALADA* 
Um cara chega para uma mulher e diz:
– Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
– Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.*
NA FESTA* 
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem
sorte por não latir.*
NO PLANTÃO MÉDICO* 
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
– Nome?
– Juvenal dos Santos!
– Idade?
– 32 anos.
– O senhor bebe?
– Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!*
NA BOLSA* 
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
– Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
– Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
– Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!*
NO LAR PARA IDOSOS* 
Dois velhinhos conversando:
– Você prefere sexo ou Natal?
– Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.*
NO FIM* 
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
– A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
– Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!*
NA PESCARIA* 
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
– Minha filha, que houve?
– Foi um marimbondo, mamãe…
– Ele te picou ?
– Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.*
NO PARQUE* 
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
– Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
– Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
– ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
– Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.*

NO GERIATRA* 
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
– E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
– É muito bom.
– Sua família gostou?
– Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

edmilson cheles

 
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Publicado por em 24/02/2013 em Piadas

 

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E o Bonitão…kkkk


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edmilson cheles

 
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Publicado por em 23/02/2013 em besteira, Piadas

 

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Vida de um bilionário. Surpreenda-se!!!!


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edmilson cheles

 
 

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