Agradecimento Aos Meus Amigos.

QUERO AGRADECER AOS MEUS AMIGOS QUE ME ENTOPEM DE EMAILS DIARIAMENTE.

QUE SEM A PERSEVERANÇA DELES , ESTE BLOG NÃO SERIA POSSÍVEL , SÃO ELES QUE ALIMENTAM O CONTEÚDO DO BESTEIRAS DA INTERNET.

ESPERO QUE CONTINUEM ME MANDANDO CADA VEZ MAIS AFINAL , VOCÊS SÃO CO-PRODUTORES , E EM HOMENAGEM A ESSES AMIGOS QUE NÃO FAZEM NADA O DIA TODO , INCLUSIVE EU ,  ISSO COLOCO OS SEUS NOMES NO FINAL DE CADA POST.

MUITO OBRIGADO ,  GILSON.

Sofremos demais pelo pouco que não temos, e alegramo-nos pouco com o muito que possuímos.(Shakespeare)

Rico não é quem mais tem, mas sim quem menos precisa.

 

Importante mudança

 

Quero informar a todos que acessam meu blog que a partir de hoje, estarei mudando definitivamente para o meu site onde tenho mais autonomia para postar o que eu quiser, pois no blog eles não permitem que se post muitas coisas.

Portanto a melhor saída foi fazer um site com o mesmo nome Besteiras da Internet.

Tudo que você vê aqui também está no novo site desde o primeiro post.E aqui não será postado mais nada.

Espero que todos continuem me prestigiando,  conheça clicando aqui: Besteiras da Internet.com.br.

PS: Caso você queira cooperar com o site, pode nos mandar um email (para besteirasdinternet@gmail.com) com piadas,fotos, noticias,curiosidades e etc.caso aprovado,será postado e seu nome estará no fim do post como colaborador.

Obrigado Gilson

 

Bêbado Regenerado

Em uma velha estrada, bem longe da cidade, vinha um bêbado andando até avistar um boteco. Chegando até lá, o bebum entrou para matar a sede.
Ele chega até o balcão e pede:
– Por favor, um copo de leite de rã integral…
Surpreso, o dono do bar, responde:
– Olha, meu amigo… Eu não tenho.
E o bêbado pede novamente:
– Ah, então pode ser um copo de leite de cobra asiática. Sem pele, por favor…
Mais uma vez o dono do bar responde:
– Hummm, também não tenho.
O bebum fica exaltado e exclama:
– Aposto que leite de porco gelado o senhor não tem, né?
O velho do bar, responde:
– Olha, amigo, eu acho que você está brincando com a minha cara. Vai pedir direito ou não?
O bêbado, descontente, olha para o céu, aponta e diz:
– O senhor é prova que eu queria um leite… – bate no balcão e completa – vamos lá, me dá logo uma pinga!

 

Adeus Amigos, Vejo Vocês No Submundo

 

Cerveja grátis

 

Só vou tomar um copinho de caipirinha……..

 

Estaciono onde….

 

Entrevista no Céu

O sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:
— Nome?
— André dos Santos!
— Idade?
— Tenho 36 anos.
— Morreu de quê?
— Tosse!
— Tuberculose?
— Não, tossi dentro de um armário!

 

As [ SUS ] TADOR…

 

Chá de bebe

 

Vocabulário da Bicha

— Bicha não fala, sussura.
— Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
— Bicha não mija, faz pipi.
— Bicha não morre, vira purpurina.
— Bicha não nasce, estréia.
— Bicha não corre, flutua.
— Bicha não casa, se junta com um bofe.
— Bicha não trepa, faz amor.
— Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
— Bicha não esconde, camufla.
— Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
— Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
— Bicha não chora, borra a maquiagem.
— Bicha não cansa, fica exausta.
— Bicha não sente frio, sente frescura.
— Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
— Bicha não tem pele, tem cútis.
— Bicha não tem patrão, tem chefinho.
— Bicha não cheira, exala odores.
— Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
— Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!

 

Fã diz que Michael Jackson não morreu e mostra vídeo do astro vivo

O vídeo, registrado por um jornalista, pode ser a prova de que o astro pop não morreu. A imagem, registrada em Paris, na França, supostamente mostra o cantor fazendo compras. Assista à matéria e veja o flagra que pode abalar o mundo da música.Click em r7 para ver o vídeo.

Fonte: r7

 

O Pequeno Pardal

Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras. Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve.
Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se quente e confortável o pardal começou a cantar. Um pingüim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.
Morais da estória:

1 — Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo.

2 — Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo.

3 — Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve o bico fechado.

4 — Se você estiver na merda, por favor não cante!

 

Vendendo Bíblias

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
— Pa… pa… Padre, eu ga… Go… Gosta… Taria de aju… Ju… Da… Dar a ve… Ve… Vender bi… Bi… Bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
— Você, quanto vendeu?
— Vendi duas.
— E você?
— Vendi uma.
— E você, quantas você vendeu? — perguntou para o gago.
— Eu va… Ve… ndi tu… Tudo.
— Tudo?! — espantou-se o padre — Mas como?
— É sa… Simples: eu cha… Chegava pa… Pra pe… Pessoa e pa… Pe… pe… Perguntava: o se… Senhor va… Vai ca… Comprar a bi… Bíblia ou ca… Quer que… Que eu leia?

 

A Esperança É A Ultima Que Morre!

 

Cantando Mal

A mulher do Luiz adorava cantar, mas o problema é que ela cantava mal pra burro. Toda noite, depois da janta, era aquele martírio. Ela começava a cantar e o Luiz saía de fininho para a varanda.
Uma noite ela se manca e, magoada, pergunta ao marido:
— Querido, você não gosta de me ouvir cantar?
Ele responde:
— Querida, eu adoro ouvir a sua voz cantando só para mim!
Ela retruca: 
— Então, se você gosta, porque vai sempre para a sacada?
Ele responde:
— Eu só quero ter certeza de que os vizinhos não pensem que eu estou batendo em você!

 

1001 Utilidades!

 

Herói nacional

 

Atendimiento do SUS

 

Primeiro celular modular do Google será lançado em janeiro de 2015

O Google revelou nesta terça-feira seus primeiros planos para o Project Ara. Em conferência com desenvolvedores, que teve a presença de 200 pessoas no Museu da História da Computação, na Califórnia, Paul Emerenko, líder do projeto de smartphones modulares, diz que o primeiro aparelho será o “gray phone”.

“Ele se chama ‘gray phone’ (literalmente, “telefone cinza”) porque ele foi feito para ter uma cor cinza e monótona, para que as pessoas o customizem”, diz Emerenko.

Segundo ele, o público não precisará esperar muito para botar as mãos no telefone cinza, que tem previsão de lançamento para janeiro de 2015. O preço também será amigável: US$ 50. No entanto, o aparelho deve ser extremamente simples, obrigando o usuário a comprar outras peças de acordo com a necessidade.

Contudo, para transformar o projeto em produto, os membros da equipe ainda têm muito trabalho pela frente. Para transformar o Ara em realidade, o Google formou parcerias com especialistas do MIT, e com empresas que vão ajudar a alavancar o negócio, como a 3D Systems, que está criando uma impressora 3D que vai ajudar a criar componentes com facilidade e agilidade.

Um desafio que Eremenko admite é o Android. Atualmente, o sistema operacional não oferece os drivers necessários para comandar componentes modulares como prevê o Project Ara.

“É verdade que o Android não tem suporte a hardware dinâmico atualmente. A boa notícia é que nós somos o Google”, disse ele, apostando que a empresa conseguirá solucionar este problema até o lançamento do gray phone. A previsão da companhia é que os novos drivers devem estar prontos até dezembro e deve ser uma das últimas tarefas que a equipe deve concretizar antes da chegada do aparelho ao mercado.

O Google também comentou que o corpo que manterá os componentes modulares juntos terá duração de cinco a seis anos. As peças se manterão unidas por meio de imãs eletropermanentes.

O projeto Ara é responsabilidade do ATAP – Advanced Technology and Projects (Grupo de Tecnologia e Projetos Avançados), que era da Motorola e ficou com o Google quando a empresa de telefonia foi vendida para a Lenovo.

Fonte: Olhardigital

 

Não é Feitiçaria

Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel:

— Esses seus peitos… — diz ele — Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
— Quarenta! — corrige ela — 200 ml de silicone de cada lado.
— Viva a medicina!
— Gostei deste seu sorriso… — rebate ela — É o seu charme.
— 32 dentes implantados. — responde o cara — Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
— Viva a odontologia!
— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são…
— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
— Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
— Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
— Ah… Pensei que fosse pura excitação… Esse clima… O calor…
— Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum…
— Silicone… Nas batatas da perna também tem um pouco.
— Onde mais você já mexeu?
— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting… e também fiz a “preciosa”…
— Você quer dizer…o “vulcão”?
— Exatamente!
— O que você fez? Períneo?
— Não, mudança de sexo. O meu nome verdadeiro é Valdemar.