Bêbado Regenerado

Em uma velha estrada, bem longe da cidade, vinha um bêbado andando até avistar um boteco. Chegando até lá, o bebum entrou para matar a sede.
Ele chega até o balcão e pede:
– Por favor, um copo de leite de rã integral…
Surpreso, o dono do bar, responde:
– Olha, meu amigo… Eu não tenho.
E o bêbado pede novamente:
– Ah, então pode ser um copo de leite de cobra asiática. Sem pele, por favor…
Mais uma vez o dono do bar responde:
– Hummm, também não tenho.
O bebum fica exaltado e exclama:
– Aposto que leite de porco gelado o senhor não tem, né?
O velho do bar, responde:
– Olha, amigo, eu acho que você está brincando com a minha cara. Vai pedir direito ou não?
O bêbado, descontente, olha para o céu, aponta e diz:
– O senhor é prova que eu queria um leite… – bate no balcão e completa – vamos lá, me dá logo uma pinga!

 

Entrevista no Céu

O sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:
— Nome?
— André dos Santos!
— Idade?
— Tenho 36 anos.
— Morreu de quê?
— Tosse!
— Tuberculose?
— Não, tossi dentro de um armário!

 

As [ SUS ] TADOR…

 

Vocabulário da Bicha

— Bicha não fala, sussura.
— Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
— Bicha não mija, faz pipi.
— Bicha não morre, vira purpurina.
— Bicha não nasce, estréia.
— Bicha não corre, flutua.
— Bicha não casa, se junta com um bofe.
— Bicha não trepa, faz amor.
— Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
— Bicha não esconde, camufla.
— Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
— Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
— Bicha não chora, borra a maquiagem.
— Bicha não cansa, fica exausta.
— Bicha não sente frio, sente frescura.
— Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
— Bicha não tem pele, tem cútis.
— Bicha não tem patrão, tem chefinho.
— Bicha não cheira, exala odores.
— Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
— Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!

 

O Pequeno Pardal

Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras. Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve.
Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se quente e confortável o pardal começou a cantar. Um pingüim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.
Morais da estória:

1 — Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo.

2 — Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo.

3 — Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve o bico fechado.

4 — Se você estiver na merda, por favor não cante!

 

Vendendo Bíblias

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
— Pa… pa… Padre, eu ga… Go… Gosta… Taria de aju… Ju… Da… Dar a ve… Ve… Vender bi… Bi… Bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
— Você, quanto vendeu?
— Vendi duas.
— E você?
— Vendi uma.
— E você, quantas você vendeu? — perguntou para o gago.
— Eu va… Ve… ndi tu… Tudo.
— Tudo?! — espantou-se o padre — Mas como?
— É sa… Simples: eu cha… Chegava pa… Pra pe… Pessoa e pa… Pe… pe… Perguntava: o se… Senhor va… Vai ca… Comprar a bi… Bíblia ou ca… Quer que… Que eu leia?

 

Cantando Mal

A mulher do Luiz adorava cantar, mas o problema é que ela cantava mal pra burro. Toda noite, depois da janta, era aquele martírio. Ela começava a cantar e o Luiz saía de fininho para a varanda.
Uma noite ela se manca e, magoada, pergunta ao marido:
— Querido, você não gosta de me ouvir cantar?
Ele responde:
— Querida, eu adoro ouvir a sua voz cantando só para mim!
Ela retruca: 
— Então, se você gosta, porque vai sempre para a sacada?
Ele responde:
— Eu só quero ter certeza de que os vizinhos não pensem que eu estou batendo em você!

 

Atendimiento do SUS

 

Não é Feitiçaria

Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel:

— Esses seus peitos… — diz ele — Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
— Quarenta! — corrige ela — 200 ml de silicone de cada lado.
— Viva a medicina!
— Gostei deste seu sorriso… — rebate ela — É o seu charme.
— 32 dentes implantados. — responde o cara — Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
— Viva a odontologia!
— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são…
— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
— Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
— Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
— Ah… Pensei que fosse pura excitação… Esse clima… O calor…
— Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum…
— Silicone… Nas batatas da perna também tem um pouco.
— Onde mais você já mexeu?
— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting… e também fiz a “preciosa”…
— Você quer dizer…o “vulcão”?
— Exatamente!
— O que você fez? Períneo?
— Não, mudança de sexo. O meu nome verdadeiro é Valdemar.

 

Empreiteiros

 

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

— Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.

— Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.

— Faço por nove milhões, disse o brasileiro.

— Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?

— É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!

 

Bafo Cruel

Era uma vez um cidadão com um bafo de onça horrível. Mas bota horrível nisso!
Certa vez ele foi acampar com dois amigos e os três tiveram que dormir na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram:
— No meio da noite, se você for falar alguma coisa, cutuca a gente! Aí a gente enfia a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel…
Ele concordou e os três foram dormir.
Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses rapidamente se esconderam embaixo das cobertas. Então o camarada  baforento disse:
— Peidei!

 

Namoro

O casal estava namorando, quando o rapaz se dirige à garota:
— Querida…

— Fala, meu bem!

— Você é capaz de se casar com um homem imbecil mas que fosse rico?

— Você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?

 

#Protesto

 

Comandante Muito Humano

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
— Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
— Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
— Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!

 

O Bêbado em Jerusalém

 

Ao ver Madalena na iminência de ser apedrejada, Jesus se aproxima dela, segura-lhe a mão e fala para o povo aglomerado à sua volta:
– Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!
De repente, pimba! Um tijolo enorme acerta bem no meio da testa da pobre mulher.
– Quem fez isto? – pergunta Jesus indignado.
– Fui eu! – responde o bêbado.
– Você por acaso nunca errou?
– Desta distância nunca!

 

Desejo

 

Parábola do rato

Parábola do rato.

Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato. Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor: – Quanto custa? – A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000. – O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte. Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam de buracos, das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo. Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse: – Veio comprar a história, não é? – Não, eu quero saber se você tem uma estátua do LuLLa. !!! ISSO É UMA CORRENTE. SE VOCÊ NÃO REPASSAR O LULA VAI VOLTAR...

edmilson cheles

 

Transa de Risco

Um casal de namorados estava no meio de uma transa louca, realmente mandando ver, quando, de repente, ele pára e pergunta para ela:
— Você não tem Aids, não é, minha querida?

— Dá onde você tirou isso, Flávio? Claro que não!

— Ainda bem, porque não quero pegar isso outra vez!

 

A Morte Pede Carona

O caminhoneiro vê uma freira na estrada pedindo carona e resolve ajudá-la.
Depois de seis horas de viagem e muita conversa, chegam à cidadezinha a qual a freira desceria.
Antes de descer, a freira comenta:
—O senhor me deu uma carona, ficamos seis horas juntos, conversando, mas ainda não sei o seu nome… O homem vira-se para a freira e diz:
— Bom, meu nome é aquilo que a senhora segura todas as noites em suas mãos, antes de dormir.
E a freira, um tanto envergonhada:
—Muito obrigada, Sr. Pinto!
E o caminhoneiro:
— Não, meu nome é Rosário! Rosário!

 

Cinco Passos para a Felicidade Conjugal

Se você seguir estes conselhos com certeza será feliz.

1º – É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
2º – É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
3º – É importante encontrar uma mulher companheira.
4º – É importante encontrar uma mulher boa de cama.
5º – É fundamental que essas mulheres nunca se conheçam!

Caros visitantes quero informá-los que devido as dificuldades de colocar videos no youtube por uma série de razões, resolvi fazer um site semelhante ao blog onde tenho mais autonomia pois o wodpress também tem muitas restrições, vocês irão encontrar videos que não posso colocar aqui.Bom divertimento.
Para conhecer o site que tem o mesmo nome é só clicar: Besteiras da Internet.Com.br
Obrigado
Gilson