Bêbado Regenerado

Em uma velha estrada, bem longe da cidade, vinha um bêbado andando até avistar um boteco. Chegando até lá, o bebum entrou para matar a sede.
Ele chega até o balcão e pede:
– Por favor, um copo de leite de rã integral…
Surpreso, o dono do bar, responde:
– Olha, meu amigo… Eu não tenho.
E o bêbado pede novamente:
– Ah, então pode ser um copo de leite de cobra asiática. Sem pele, por favor…
Mais uma vez o dono do bar responde:
– Hummm, também não tenho.
O bebum fica exaltado e exclama:
– Aposto que leite de porco gelado o senhor não tem, né?
O velho do bar, responde:
– Olha, amigo, eu acho que você está brincando com a minha cara. Vai pedir direito ou não?
O bêbado, descontente, olha para o céu, aponta e diz:
– O senhor é prova que eu queria um leite… – bate no balcão e completa – vamos lá, me dá logo uma pinga!

 

Só vou tomar um copinho de caipirinha……..

 

Entrevista no Céu

O sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:
— Nome?
— André dos Santos!
— Idade?
— Tenho 36 anos.
— Morreu de quê?
— Tosse!
— Tuberculose?
— Não, tossi dentro de um armário!

 

As [ SUS ] TADOR…

 

Chá de bebe

 

Vocabulário da Bicha

— Bicha não fala, sussura.
— Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
— Bicha não mija, faz pipi.
— Bicha não morre, vira purpurina.
— Bicha não nasce, estréia.
— Bicha não corre, flutua.
— Bicha não casa, se junta com um bofe.
— Bicha não trepa, faz amor.
— Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
— Bicha não esconde, camufla.
— Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
— Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
— Bicha não chora, borra a maquiagem.
— Bicha não cansa, fica exausta.
— Bicha não sente frio, sente frescura.
— Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
— Bicha não tem pele, tem cútis.
— Bicha não tem patrão, tem chefinho.
— Bicha não cheira, exala odores.
— Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
— Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!

 

O Pequeno Pardal

Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras. Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve.
Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se quente e confortável o pardal começou a cantar. Um pingüim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.
Morais da estória:

1 — Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo.

2 — Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo.

3 — Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve o bico fechado.

4 — Se você estiver na merda, por favor não cante!

 

Vendendo Bíblias

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
— Pa… pa… Padre, eu ga… Go… Gosta… Taria de aju… Ju… Da… Dar a ve… Ve… Vender bi… Bi… Bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
— Você, quanto vendeu?
— Vendi duas.
— E você?
— Vendi uma.
— E você, quantas você vendeu? — perguntou para o gago.
— Eu va… Ve… ndi tu… Tudo.
— Tudo?! — espantou-se o padre — Mas como?
— É sa… Simples: eu cha… Chegava pa… Pra pe… Pessoa e pa… Pe… pe… Perguntava: o se… Senhor va… Vai ca… Comprar a bi… Bíblia ou ca… Quer que… Que eu leia?

 

A Esperança É A Ultima Que Morre!

 

Cantando Mal

A mulher do Luiz adorava cantar, mas o problema é que ela cantava mal pra burro. Toda noite, depois da janta, era aquele martírio. Ela começava a cantar e o Luiz saía de fininho para a varanda.
Uma noite ela se manca e, magoada, pergunta ao marido:
— Querido, você não gosta de me ouvir cantar?
Ele responde:
— Querida, eu adoro ouvir a sua voz cantando só para mim!
Ela retruca: 
— Então, se você gosta, porque vai sempre para a sacada?
Ele responde:
— Eu só quero ter certeza de que os vizinhos não pensem que eu estou batendo em você!

 

1001 Utilidades!

 

Herói nacional

 

Não é Feitiçaria

Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel:

— Esses seus peitos… — diz ele — Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
— Quarenta! — corrige ela — 200 ml de silicone de cada lado.
— Viva a medicina!
— Gostei deste seu sorriso… — rebate ela — É o seu charme.
— 32 dentes implantados. — responde o cara — Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
— Viva a odontologia!
— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são…
— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
— Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
— Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
— Ah… Pensei que fosse pura excitação… Esse clima… O calor…
— Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum…
— Silicone… Nas batatas da perna também tem um pouco.
— Onde mais você já mexeu?
— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting… e também fiz a “preciosa”…
— Você quer dizer…o “vulcão”?
— Exatamente!
— O que você fez? Períneo?
— Não, mudança de sexo. O meu nome verdadeiro é Valdemar.

 

Bafo Cruel

Era uma vez um cidadão com um bafo de onça horrível. Mas bota horrível nisso!
Certa vez ele foi acampar com dois amigos e os três tiveram que dormir na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram:
— No meio da noite, se você for falar alguma coisa, cutuca a gente! Aí a gente enfia a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel…
Ele concordou e os três foram dormir.
Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses rapidamente se esconderam embaixo das cobertas. Então o camarada  baforento disse:
— Peidei!

 

– Claro, pode falar amor!

 

Namoro

O casal estava namorando, quando o rapaz se dirige à garota:
— Querida…

— Fala, meu bem!

— Você é capaz de se casar com um homem imbecil mas que fosse rico?

— Você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?

 

#Protesto

 

Dispositivo anti encochada no mêtro

 

Dieta do ASSAÍ!

SENSACIONAL DIETA DO ASSAÍ !
Quando começar me avise !
Vamos seguir juntos nessa luta.

 

 

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Assa aí e me chama para degustar contigo.

valterrubino

 

Abastecimento Canino